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私は言語障害  part2

少しどもるだけですが、義理を欠き、礼節を欠き、時には、

誤解されることの多い毎日。。。


私は田舎の高校を卒業すると、東京のある、中華料理店に

勤めました。

将来のことも考えてのことでしたが、

最初は出前から。


ところが、「お待ちどうさま!」

の一言がどうしても言えず、玄関のドアを開けることができないのです。

お店では電話や、お客の応対など、アルバイトの中学生でもできる仕事が、

私にはできないのです。

帰っていくお客さんの後姿に、黙って頭を下げる私を、店の同僚たちは、

「意味のないこと。」

と言って笑うのですがしかし、私はそれを自分の誠意と信じるより

仕方がなかったのです。


夢もなく。

といって、外の世界が怖くて辞めることもできず、ただ必死で

しがみついているばかりの毎日でした。

電話や、日常の挨拶もしなくていい。。。

そんな世界があろうとは、とても思えなかったからです。

これが世の中なら、オレには生きてはいけない。。。

どうしようもない惨めさ悔しさに、やがてそう、思いつめて

しまったのです。


そしてある日の夜明け前、死ぬつもりで、そうっと店を

抜け出してしまったのでした。

そうして駅の近くまで来ますと、ある光景が目に留まったのです。

ひとりのルンペンが、レストランのゴミ箱から残飯をより分けて、

それで握り飯を作って食べているのでした。

穏やかな目をして、のどかな顔をして。

見栄も体裁もなく、ただ命あることだけを楽しんでいる。。。

そんなふうに私には思えたのです。


次の日、私は九州宮崎の郊外にある、尾鈴山へ登りました。

1000メートルほどの山ですが、店を飛び出してから、なにも

食べていないのでした。

思いつめていたせいか、ひもじさはそれほど感じなかったのですが、

疲れがひどくて這うようにして登りました。

これまで、積極的に努力したことのなかった自分。

せめてあそこまで。

あの頂まで。

なんど振り仰いでも同じところに見える頂上を睨んで、そう、自分を

励ましながら登るのでした。


ようやく上り詰めたのは、もう夕闇迫る頃でした。

なおも歩き続けているうち、やがて日はとっぷりと暮れて、

道に迷ってしまったのです。

山の冷気の中で、じっとしていることもできず歩き回るうち、

急に視界が開けて、木を切り出したところに出たのです。


足の下から聞こえる水の音に、夢中で顔をつけて水を飲みました。

そうして一息ついて、ふと顔をあげると、そこには、

やがて満月になろうとする月が、煌々と輝いているのでした。

胸のうちの苦しさを、誰に打ち明けることもできず、

ひとり、山の中をさまよう私には、優しく、暖かい月の光でした。

私は流れる涙をどうすることもできず、

ただただ、月に甘えて泣くのでした。


その後、再び東京へ帰って、ある小さな製本会社へ勤めましたが、

こんな世界もあったのか!という思いでした。

本を作るのが仕事ですから、ただ手さえ動かしていればできるのです。

時には惨めな思いをすることもありましたが、

とにかく仕事ができる!

ただそれだけで私はうれしかったのです。


そんなある日の夕方、仕事が終わってアパートへ帰ってみると、

一通の手紙が届いておりました。

鉛筆書きのそれは、母からのものでした。

長いあいだ農業をしていて、文字などめったに書かない母が、

鉛筆をなめなめ、書いたものでしょうか。

それには、

「どこにいてもいいから、住所だけは知らせてくれるように。。。」

といったことが書いてありました。

暮れてゆく窓のそばで、私はその手紙を手にしたまま、いつまでも

泣けて泣けて仕方がないのでした。


また、高校時代の恩師からも手紙をいただきました。

そこには、「人生とは人が生きると書く。」とありました。

そのほか、親戚や友達のおかげで、一人でないことのありがたさ、

生きていることの幸せを、しみじみとかみしめることがあったのです。


同じ悩みを持つ仲間たちや、妻のことなど、書きたいことはいっぱい

あるのですが、長くなりますからまたの機会にしましょう。


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プロフィール

シゲじい

Author:シゲじい
年齢:団塊の世代。
仕事:知的障碍者の方々のお手伝い。
性格:偏屈、短気、すぐ泣く。
血液型:B

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